Hay muchas ocasiones en las que necesitamos describir un evento o acción que sucedió, y muchas veces eso incluye repetir lo que alguien dijo. Para ello, hay dos tipos diferentes de discurso: discurso directo y discurso indirecto. En esta oportunidad les dejamos 40 ejemplos de chistes de discurso directo e indirecto para que puedan disfrutar.
20 chistes de discurso directo
En un restaurante, el cliente llama al mesero:
–¡Camarero, hay una mosca en mi plato!
–Es el dibujo del plato, señor.
–¡Pero si se está moviendo!
–¡Se trata entonces de un dibujo animado!
María y Luisa son dos enfermeras que se encuentran en el pasillo de un hospital
–Luisa, ¿cómo estás? ¿A dónde te diriges con ese termómetro?
–¿Cuál termómetro? No llevo ninguno.
–El que llevas en el moño.
–Si allí tengo el termómetro, ¿dónde habré dejado el lápiz?
–¡Mamá, no insistas, hoy no iré a la escuela!
–Pero tienes que ir, es tu obligación.
–Mamá, dame un motivo de peso por el que debo ir a la escuela hoy.
–Porque eres el director.
–¿Tiene algún empleo para mí?
–Podría ser. ¿Le interesa de jardinero?
–¿Cómo dejar dinero? ¡Pero si lo que yo necesito es tener dinero!
–Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.
–Ya te he dicho que en la calle no me digasmamá…
Estaban un chino y un argentino y el argentino le dice:
–¡Hola!
Y el chino responde:
–12:30Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
–¿Era familiar?
–No, era mediana…
En la escuela, la profesora le pregunta a Jaimito:
–¿Cómo mató David a Goliat?
–Con una moto, maestra.
–¡No, Jaimito! Fue con una honda.
–¿Ah, pero usted quería la marca de la moto?
Jaimito le dice a su madre embarazada:
–Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
–Un bebé que tu papá me regaló.
–¡Papá, no le regales más bebés a mamá porque se los come!
Dos pepinos se encuentran en el camino y ven a un tomate pasar.
–¿Lo invitamos a tomar café?
–No, él solo toma té.
–¿Dónde andas, Pepe?
–Te lo diré en tres palabras: sol, arena y refresco.
–¿Es que estás en la playa?
–No, estoy en el trabajo: ¡Soy albañil!
Un hombre entra a una agencia de empleo.
–¿Tiene algún empleo para mí?
–Podría ser. ¿Le interesa de jardinero?
–¿Cómo dejar dinero? ¡Pero si lo que yo necesito es tener dinero!
–Luis, ¿por qué es famoso Cristóbal Colón?- preguntó la profesora.
–Por su memoria.- Contestó Luis.
–¿Cómo que por su memoria?- Insistió asombrada la maestra.
–Sí, – replicó Luis- en su estatua pone: «A la memoria de Cristóbal Colón»
–Cariño ¿tengo la nariz grande?
–No, tienes unanariz común.
–¿Ah, sí?
–Sí, ¡común tucán!
Jaimito entra corriendo al cuarto de su madre:
–Mamá, mamá, ¿los caramelos de chocolate caminan?
–No, hijo, los caramelos no caminan.
–Ah, entonces me comí una cucaracha.
Un capitán a su soldado:
–Soldado Ramírez.
–Sí, mi capitán, diga.
–Ayer no lo vi en la prueba de camuflaje.
–Gracias, mi capitán.
–A ver, Pepito, ¿cuántos ojos tenemos?
–Ya le digo, déjeme pensar… Cuatro ojos, profesor.
–¿Cómo que cuatro ojos, Pepito?
–Sí, profesor, tenemos cuatro ojos. Usted tiene 2 y yo tengo 2.
Jaimito va a la biblioteca a pedir un libro:
–Por favor, quiero un libro de intrigas, ¿cuál me recomienda?
–Hay uno muy bueno en el cual hay un hombre que asesina a la esposa, los hijos y el perro, y la policía no logra saber quién es.
–¿Y cómo se llama el libro?
–El libro se llama El mayordomo homicida.
–Un niño le pregunta a su padre:
–¿Es verdad que los peces grandes se comen a los más pequeños?cel
–Si hijo, es verdad
–¿También comen sardinas?
–Si hijo, también
–¿y cómo hacen para abrir la lata?
–Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.
–Ya te he dicho que en la calle no me digasmamá…
Un hombre entra a una tienda de animales y pide:
–Hola, quiero saber el precio de este loro.
–Mil dólares.
–¿Por qué tanto?
–Pues habla inglés, francés y alemán.
–¿Y este otro?
–Dos mil dólares.
–¿Y qué sabe hacer?
–Habla ruso, chino, griego y recita fragmentos de obras literarias.
–¿Y ese otro de allá?
–Ese vale diez mil dólares.
–¿Y ese qué sabe hacer?
–Pues no le he oído decir una palabra, pero los otros dos lo llaman “jefe”.
20 chistes de discurso indirecto
Dos niños llegan tarde a clases y la maestra les pregunta por qué no llegaron a tiempo. El primero responde que estuvo soñando que recorría el mundo entero y visitaba cientos de países, y el segundo niño que tuvo que ir al aeropuerto a recogerlo.
Un médico le pregunta a su paciente si ha seguido el consejo de dormir con la ventana abierta para mejorar su asma, a lo que responde el paciente que el asma sigue igual, lo que ha desaparecido es el reloj, el televisor y el computador.
Un amigo le comenta a otro que la quinta sinfonía de Beethoven fue dedicada al padre de este. El otro amigo le pregunta que cómo sabía eso. El otro le responde que es obvio porque comienza “para papaa…”.
Entran dos alumno tarde a clase y la maestra les pregunta que por que han llegado tarde el primero dice que estaba soñando que viajaba portodo el mundo y que había conocido muchos paises, y el segundo dice que porque fue al aeropuerto a recogerlo.
Cuando el profesor le preguntó a Pepito porqué no había hecho los deberes, Pepito le contestó que se quedó dormido soñando que volaba de país en país. Y cuando le preguntó lo mismo a Jaimito, éste le dijo, que no lo había hecho porque tuvo que ir al aeropuerto a esperar a Pepito.
En una finca, un hombre le pregunta a otro si ya le ha puesto la silla al caballo. Este le responde que sí, pero que no ha habido manera de hacer que se siente.
Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos le comenta al otro que ha comprado un reloj muy bonito. Con gran curiosidad, el amigo le pregunta de qué marca, y el hombre le responde que marca la hora.
Un hombre llega a su casa bañado en sudor. Su mujer le pregunta por qué y dice que vino corriendo detrás del autobús, porque así podía ahorrarse seis pesos. Su mujer le responde que mañana haga lo mismo detrás de un taxi y así se ahorra cuarenta.
En una escuela de hípica, el profesor le pregunta a uno de los alumnos si ya le ha puesto la silla a su caballo, a lo que el alumno le responde que sí, pero que ha sido imposible obligar al caballo a que se sentara.
La maestra le pregunta a Jaimito qué haría si estuviera ahogándose en altamar, a lo cual Jaimito le responde que lloraría para desahogarse.
Este era un hombre tan pequeño pero tan pequeño, que pasó frente a una pastelería, se le hizo la boca agua y se ahogó.
Éste era un cartero tan pero tan lento, que cuando entregaba las cartas ya eran documentos históricos.
Un alumno en la escuela, que era tan imbécil, que cuando el profesor borraba la pizarra, el muy tonto, también borraba sus anotaciones…
Un gusano le pregunta a otro a dónde va y este le responde que se va a dar una vuelta a la manzana.
Era un hombre lento pero muy lento, tan lento que cuando quiso agarrar caracoles se les escaparon de las manos.
Un niño le pregunta a su primo mayor si va al gimnasio, porqué lo ve muy delgado. El primo le responde que sí, que va al gimnasio, pero no hace demasiado ejercicio, lo que pasa es que como es tan caro casi no le queda dinero para comer.
No es lo mismo cuando alguien dice que un trapecista tiene sesos en la mano, que un trapecista se sostiene en el trapecio con la mano.
Un huevo va a un banco y pide que le otorguen un préstamo. En el banco le preguntan por qué lo necesita y el huevo responde que está quebrado.
Dos amigos se encuentran en una fila del cine y uno de ellos comenta que su esposa se encuentra haciendo una dieta desde hace 4 semanas. El otro amigo pregunta que cuánto ha perdido y el primero responde que solo 3 semanas.
Una madre le dice a su marido si puede cambiar al bebé. El padre muy contento le dice que sí, que ahora mismo va a la tienda de la esquina y lo cambia por una PlayStation 5.